2 Gabori Numarau O bila Intr-un Bec La Un Moment S-a Spart Becu Si Au Luat-o de La capat .... Cel Mai Sec Pe care l-ati auzit Vreodata nu ? Un tip se duce la un bordel si comanda un sex oral.Vine respectiva suge-suge,la un momentdat ridica capul si-l intreaba pe tip: -N-ai o rosie? -N-am,dar ce-ti trebuie?Nu inteleg?! Raspunsul tipei: -La atata branza merge si o rosie Un Moldovean la doctor si-i spune: -Doctore, am probleme cu Pula. -Cum asa? -Pai, cind fac dragoste cu femei, ele urla foarte tare? -Da,si ce urla? -Ajutor, ma violeaza!!! 2 tzaranci la scos cartofi pe tarela: una scoate 2 barabule mari din pamant shi zice: -fah uite asha are barbatumiu coaiele... -cum fah asha de mari? - e.. asha de murdare!! Cata sperma este intr-n coi?raspuns:suge pula si inparte la 2! Ai facut vreodata sex in scris? Daca nu, hai sa trecem la oral! Badea Gheorghe, jerpelit, face autostopu sa ajunga de la Ploiesti la >Bucuresti. Vine o super masina, opreste si-l intreaba: -Unde mergi bade? >-La Bucuresti, raspunde badea. -Si crezi ca te ia cineva imbracat asa >jerpelit? -Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva... >-Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand) Suie! Urca mosu in masina, la >un moment dat soferul isi aprinde un trabuc. Mosu care statea ca bosu in >spate zice: -Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un >trabuc? Ala fericit, ii intinde un trabuc. Dupa un timp mosu ii zice: >-Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci o mu**? Dupa un pic de stat >pe ganduri, ala executa lucrarea. Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora >zice... -Baiete... nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu' meu n-a avut >atatea datorii, cate am eu la tine!!! -De ce isi inchid femeile ochii in timpul actului sexual?-Nu suporta sa vada un barbat simtindu-se bine! -Daca iese sotia ta din bucatarie si te cicaleste, ce ai facut prost?-Ai facut lantul prea scurt! -De ce au uraganele nume de femei?-Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina! -Curva Se duce Bula la tatal lui. -Tata, tata, ce-i aia pizda si ce-i aia curva? -Vezi tu, fiule, spuse tatal aratandu-i o poza cu o femeie goala si trasand un cerc la imbinarea coxo-femurala, tot ceea ce se gaseste in acest cerc e pizda si tot ceea ce e in afara lui e curva! -La ce e buna o stewardesa Un terorist deturnează un avion. Intră în cabina de comandă, îndreaptă pistolul către căpitan si spune: -Dacă nu mă duci direct în Hawaii, te împusc. Pilotul răspunde:- Bine, dar te-ai gândit dacă mă împusti, cine conduce avionul?Supărat flească, îndreaptă pistolul către copilot: -Dacă nu ajung în Hawaii, vei muri. Copilotul:- Bine, dar te-ai gândit, dacă se întâmplă ceva cu pilotul, cine mai conduce avionul.Si asa, teroristul nostru ia la rând tot echipajul. Fiecare avea rolul său important, la care teroristul nu putea renunta. În cele din urmă, ajunge la stewardesă: -Dacă nu faci în asa fel încât să ajung în Hawaii, te împusc! Stewardesa:- Bine, împuscă-mă, si la aterizare să te văd cum sugi pula la tot echipajul! Sa-ti mai lasi nevasta singura Un gunoier sună la o usă si îi deschide o blondă bună. Asta îl întreabă ce vrea. - Sunt Gigi gunoieru'.Asta îl trage în casa îi dă pantalonii jos si îi suge pula. Pleacă ăsta multumit.Colegu': - Ce ai stat băi atât?Ăsta îi zice toată tărăsenia. Se duce si colegul... acelasi tratament. Se întorc la masină... soferu': - Ce ati stat băi atâta?Îi zic ăstia... soferu': ia să îmi încerc si io norocu'. Sună la usă. Tipa': - Mata cine mai esti?- Petre soferu'.- Bine, ia 5000 de lei.- Păi stiti... Io am venit pentru altceva...- Nu esti gunoier?- Nu.- Atunci nu se poate... bărbatu-meu când a plecat azi dimineață la servici mi-a zis: la gunoieri - muie si la sofer 5000 de lei. Rebus Doi rebusisti stau pe o banca. La un moment dat unul intreaba: - Organ genital la femei ?.Celalalt intreaba: - Orizontal sau vertical?- Orizontal, raspunde primul.- "Gura", zice al doilea. ·Blonda, către instructorul de înot:- Chiar e-adevărat că dacă-mi scoateti degetul dintre picioare mă scufund? Injurii Cică un tip se certa cu o cucoană si, la un moment, exasperat, îi zice:- Auzi, fă? Ia mai du-te-n pula mea! Cucoana, ultragiată, sare:- Nesimtitule! Bădăranule! Necioplitule! ...La care tipul:- Fă proasto, eu îti vroiam binele. Da' dacă-ti place mai mult, du-te-n pizda mă-tii... · Oare ce vrea? Paraschiva îi povesteste unei prietene:- Am să-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, dragă, dacă ,stii să păstrezi un secret. De o săptămînă, sîmbăta trecută mai precis, sună cineva la mine la usă. Deschid ,si, în fata usii, un bărbat tînăr, înalt si frumos mă întreabă: sotul dumneavoastră este cumva acasă? Nu, spun. La care mă ridică în brate, mă duce în dormitor, mă pune pe pat si mi-o trage sănătos. Luni a apărut din nou. S-a întîmplat acelasi lucru. Si marti ,si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest bărbat de la sotul meu? · Ce facem ? - Aicea-i gurita aia scumpă, rosie... Aici sînii aceia ca două mere sănătoase... Burtica asta plată că si Cîmpia Romănă... Buricul ăsta rotund Si frumos... Aicea-s... - lonele! Ne-o tragem sau facem inventar? Un tip slabutsi cam plin de sine, il intraba pe altul gras si cu burta mare : -De ce ai burta asa mare? -Ca sa nu te bata soarele in cap cand iti dau muie!!! - Domnule doctor, ce sa fac ca sînii mei sa stea din nou asa cum stateau în tinerete? - Stati în patru labe. Telefonul doctorului -E adevarat ca pizda e dulce? -Da, dar cine intreaba? -Un grup de diabetici!!! Sotul:la, ce-ti mai pui sutienul ala?Si asa nu ai ce sa bagi in el! Sotia:Si tu porti chiloti,nu?! Un tanar casatorit vine la un hotel unde este intampinat de managerul acestuia: -In hotelul hostru va veti simti ca acasa... -Atunci plec, eu vroiam sa am liniste. Care este ultimul model de centura de castitate? Botnita Stiti de ce femeile mimeaza orgasmul? Pentru ca si barbatii mimeaza preludiul..... Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie? : Amandoua ajung la posta! Cica azi (prima zi de scoala la noi) ne intreba diriga: - Voi unde vreti sa dati? Raspunsul veni fulgerator: - La buci! - Vrei sa ti-o pun? - Da, sa ridic fusta? - Este suficient sa-ti scoti guma din gura - Vrei sa ti-o pun? - Da, sa ridic fusta? - Este suficient sa-ti scoti guma din gura era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine intreaba o tinara ce nr are tramvaiul care vine . Tinara i-i spune ca este nr 13. la care baba ii zice: -Eeee lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un gard si scria PULA si cind am intrat era depozit de lemne. Un domn mai solid si cu o burta imensa este intrebat intr-o zi de un copil: - Nene, da ce ai in burta aia ? - Rahat, ii raspunse domnul iritat ! La care copilul intreaba: - Dar cand ai mancat atat ? -Stiti care e diferenta dintre bere si pisat? -Vreo jumatate de ora! Nevasta,ce mincam in seara asta? Ea: O pula! El:Bine,bine,tu....Dar eu? O banda de hoti opreste un autocar. $eful bandei da sarcini oamenilor sai: - Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate! Un bandit mai milostiv spune: - Sefule, macar pe femei sa le lasam în pace! La care se aude o voce de femeie: - Dumneata sa nu te amesteci în treburile sefului tau! Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari v-ati fute cu mine?". Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!" "Dar pentru 5$?" "Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?" "Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!" Un sofer ia in camion a tanara autostopista. La primul popas, opreste camionul si ii propune sa faca o partida de sex pe iarba. Zis si facut. Dupa ce trec prin mai multe pozitii, tanara ii zice: Sus nu mi-o dai? El ii raspunde: Ce esti nebuna, sus am butoaie si lazi! O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii. Trece pe acolo un camion, opreste si o ia. Înainte de a se face comoda, ea îsi scoate chilotii si-i pune în rucsac. - Ce faci, femeie? întreaba înmarmurit soferul masinii. - Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau pentru ca si ieri s-au murdarit cu ulei de motor... Sotul pleaca de dimineata la munca si lasa pe masa un bilet.Sotia se trezeste,gaseste biletul, il citeste... Deodata suna cineva la usa,femeia deschide. -Buna ziua,sunt domnul cu gunoiul!Femeia il invita in casa, si nici una nici doua,o i-a la m..e!Gunoierul pleaca fericit. Dupa 5 minute, suna la usa...Buna ziua!Sunt domnul cu gunoiul,...povestea se repeta.Dupa putin timp povestea se repeta. -Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul. -Asteptati o clipa!Femeia pleaca si se intoarce cu 100 de mii in mana, pe care ii da soferului. -Multumesc, dar stiti...colegii mei, inainte...au primit... -Domnule draga, uite ce scrie aici,la sofer 100 de mii, la restul m..e, da-i dracu!!! 4 studente se intalnesc dupa week-end si povestesc fiecare ce a facut.Prima -Eu am fost cu un iginer la el acasa si ne-am futut. A doua -Eu am fost cu un doctor la hotel .Am baut sampanie ,am mancat caviar si ne-am futut sanatos. In acest timp celelate 2 taceau malc. -Da' voi 2 ce ati facut? -Lasa-ne drecu' in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de-ne clantaneu pulile in gura. O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei. Ii spune patronului, "Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?" Patronul spune, "Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in magazie," intra acolo si aduce o broasca mare. "Aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine" Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune, "O iau." O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles nu e deloc incantat. Ea zambeste si ii spune, "Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine." Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru, "Ce naiba faceti aici!?" Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune, "Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai plecat de aici." Inceputul paginii Un barbat nu gaseste nici o masa libera într-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o întreaba amabil: - Nu va suparati, e liber? - Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pîna nu chem politia! Rosu pîna peste urechi ,si cu coada între picioare, barbatul se retrage în liniste si se aseaza la bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el: - Nu va suparati de cele întîmplate adineauri. Dati-mi voie sa va explie... Sînt psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza în diverse situatii. - Nici o problema, doamna, spune încet barbatul, dupa care începe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva împutita? Un pescar pe malul baltii, pescuia linistit... Deodata prinde pestisorul de aur. Asta zice: -Da-mi drumul si-ti indeplinesc o dorinta Ii da drumu si-i spune sa faca sa curga sampanie de cate ori se pisa. Pestisorul poc!, ii indeplineste dorinta. Asta se duce acasa si-i zice nevesti-si: -Fa, adu 2 pahare ca bem sampanie Asta aduce 2 pahare, omu nostru se pisa in ele si beau sampanie. A doua zi ii zice: -Fa, adu un pahar -Da de ce numai unul? -Ca tu bei azi de la sursa........ Un om ingrijorat merge la doctor. -Ce s-a intampat? il intreaba doctorul. -Pai, Dom' Doctor, mi s-a invinetit un coi. Doctorul il dezbraca, il consulta dupa care zice:-Omule,imi pare rau dar trebuie extirpat. -Pai si eu ce fac? -A, nu-ti fa probleme ca se poate si cu unu. Il opereaza, omul e bine, e multumit dar dupa o luna vine iar la doctor. -Dom' Doctor, mi s-a invinetit si celalalt coi. Il consulta doctorul dupa care constata ca trebuie extirpat si acesta. -Pai si eu ce fac? -Lasa ca se poate si fara. Il opereaza doctorul, ii pune si o punga si omul e multumit. Dupa un timp vine iar la doctor. -Domnule, mi s-a invinetit si p***. -Vai, e grav de tot trebuie operat imediat Il opereaza doctorul dupa care ii monteaza pacientului un tub. Acesta se descurca cum poate o vreme dupa care vine iar la doctor. -Domnule Doctor sunt disperat, mi s-a invinetit si tubul. Se dezbraca omul, il consulta doctorul, dupa care ii spune incurcat:-E de la blugi. Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mîna de perete în momentul în care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o urîta pata de mizerie care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un barbat mai în vîrsta, prin toate încaperile apartamentului. În cele din urma, îi spune: - Va rog sa veniti si în dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mîna în fiecare dimineata cînd se trezeste... Speriat, mesterul spune: - Multumesc frumos... Dar daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica... Popescu îl întreaba pe prietenul sau: - Ai auzit de sapunul sexi? - Nu, ce-i ala? - leri am cumparat unul de la magazinul universal.M-am dus acasa am facut un dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea în dormitor. I-am tras cinci numere unul dupa altul... - Fantastic... La magazinul universal îl gasesc? - Da, la primul etaj, în dreapta. Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul. Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii si se duce urgent acasa. A doua zi, cei doi se întrnesc din nou. Popescu îl întreaba pe curiosul sau prieten: - Ei, cum a fost aseara? -1-am cumparat, m-am spalat cu el si... - Si, si? Ce-a facut nevasta-ta? - A supt, a plîns putin, dupa care a adormit... Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri si chestii d-astea si trece pe linga un sex-shop. Vede un afis mare in vitrina: CEL MAI TARE SEX ORAL DIN VIATA TA _ CU O MAIMUTA _ NUMAI 5 $. Intra perversu repede in magazin si-l intreaba pe patron: - Ce scrie pe afisu ala bai? - Pai ce, nu stii sa citesti? - Pai ba, da de unde stiu io ca-i cel mai tare sex oral, ha? Daca dau banii aiurea? - Pai ai 5 $ la tine? - Da. - Da-i incoa si ia maimutica si mergi cu ea dupa colt. Si daca nu ti-a placut iti dau banii inapoi. Da perversu banii si merge cu maimutica dupa colt. Da asta cea mai tare m..e din viata lui. Tipu ia maimutica si fuge bucuros cu ea acasa. Suna la usa si deschide nevasta-sa. - Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta? - Gura! Ia-o, invat-o sa gateasca si dupa aia fa-ti bagajele si dispari! Pe la doua noaptea la receptia unui hotel de cinci stele apare o doamna superba care nici una nici doua il ia pe receptioner de git si-i spune ca ea vrea neaparat un barbat.Acesta mai mult speriat spune ca la ora asta nu are de unde sa-i dea un barbat pe masura ei,dar totusi il are pe nea Gica gradinarul,singura problema fiind ca acesta are 78 de ani.DOAMNA in disperarea ei il accepta si ii spune sa urce in camera ei.Urca nea Gica in camera si cum ajunge aceasta ii spune sa se dezbrace sa faca un dus.Zis si facut.Dar cand acesta se intoarce in camera femeia ii ia hainele si le arunca pe geam.Acesta cand vede o intreaba de ce a facut asta,la care ea spune:La ce-o sa-ti fac eu o sa ai nevoie de altele. Cand aude mosul ii ia si el hainele si le arunca pe geam.Ea disperata ii spune :Ce faci omule? la care el: Pai cand mi so scula mie pula trece moda la hainele astea... Într-o seara friguroasa de iarna, înainte de culcare, sotul o întreaba pe sotie: - Vrei sa te simti bine în seara asta, iubito? - Da, da... - Atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cînd ai sa-l bagi înapoi sub ea ce bine o sa fie. Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture patura.... dar din patura pica un prezervativ folosit. Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi. Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba: Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se fute lumea?! Ba da draga mosului, se fute lumea si pe la noi, dar nu pana le cade chielea de pe pula.... Capra si cei trei iezi si-au cumparat la casa usa moderna de metal... Intr-o zi, capra le-a zis: -Eu plec sa iau d-ale gurii...sa-mi deschideti cand ma auziti spunand: "Sug lapte! Sug lapte! -Bine, mama !!! Lupul dupa usa auzi si imediat dupa plecarea caprei veni la usa si incepu sa zica: -Sug lapte! Sug lapte! Atunci, iezii zic: -Sugi pula, ca avem vizor !!! Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg: -Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei? -Nu, echipajul este format numai din barbati. -Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie? -Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand. Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile: -Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul? -Se rezolva, dar te va costa. -Cat? -Cam 400 $. -Bine, dar de ce asa de mult? -Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta! Un cuplu de babaci la un hotel aud risete de la camera vecina. Baba se hotaraste sa se duca sa vada ce se-ntimpla: Unul statea desbracat in pat cu pula-n sus iar o gagica arunca cu covrigi spre scula lui. Cind nimerea se amuzau copios. Se duce baba la mos si-i zice tot ce a vazut. Mosu ii zice: stai si tu in pat ca-ti arunc eu cu cartorfi in pizda doi tipi: - ce faci ma ? - trag la limbi ! - dar tu nu stii ca nu e sanatos ? - ba da, da nu trag in piept ! Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate puta si, mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!" Ea insa raspunde: "Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!" Era o zi ploioasa de toamna in care familia lui bula se odihnea.HAHA Bula o intreaba pe bunicutza lui: -Bunicutza, potzi sa-mi aratzi pizda ta? -De ce sa nu tzi-o arat mai bula?!! raspunde bunicutza -Dar hai in pod sa nu ne vada muma-ta Bunicutza i arata pizda lui Bula, dupa care Bula nervos a luat-o la futut. Cum futea Bula acolo in pod pe bunicutza printr-o gaurica il vede pe taicasu -Ce faci mai tata acolo ? intreaba Bula -O fut pe mata . raspunde taicasu La care Bula spune : -Ce coincidentza si eu o fut pe mata. bunicutza lui bula vine la el in familie aceasta ii zice: -bula unde este fratiorul tau? la pastrare in frigider! si dak raceste? nu raceste deloc k am inchis bine usa! cum prinzi un iepure? raspuns:te bagi intr-un boschete si faci k morcovu era un caowboy la o bodeca se duce la bar comanda un wisky in sala se aude: ba itifura calu caowboyu se duce afara si vede ca calul lui statea intra inapoi in bar si il impusca pe ala in cap mai comanda un wisky se aude iar: ba iti fura calul se duce afara si vede ca calul bea apa intra inapoi in bar si il impusca pe ala in cap barmanu zice: ba terminati odata cu sahul ala ca ne impusca asta pe toti! intr-o zi de vara bula plangea la coltul casei.La un moment dat vine o vecina si il intreaba:de ce plangi mai bula? Pai cum sa nu plang daca mi-a murit mama; dar cum a murit mai bula? a calcat-o buldozerul.ce pacat ati ramas doar voi cu tatal vostru. pai tatal nostru a murit si el;tot calcat de buldozer. Ce tragedie ati ramas orfani. Poate am ramas orfan ca si pe fratii mei i-a calcat buldozerul. Pai si tu cum ai scapat??? eu conduceam buldozerul!! intr-o zi de vara bula plangea la coltul casei.La un moment dat vine o vecina si il intreaba:de ce plangi mai bula? Pai cum sa nu plang daca mi-a murit mama; dar cum a murit mai bula? a calcat-o buldozerul.ce pacat ati ramas doar voi cu tatal vostru. pai tatal nostru a murit si el;tot calcat de buldozer. Ce tragedie ati ramas orfani. Poate am ramas orfan ca si pe fratii mei i-a calcat buldozerul. Pai si tu cum ai scapat??? eu conduceam buldozerul!! Un iepuras se duce la un brutar. -aveti paine mare mare mare de tot? -nu avem;vino maine. "PESTE O ZI" -aveti paine mare mare mare de tot ? -da avem! -dati-mi shy mie una mica mica mica de tot!!!! Care este diferenta dintre o furnica si un homosexual? Furnica impinge mancarea de azi.Homosexualul impinge mancarea de ieri. Un reporter realizeaza un reportaj despre rata homosexualitatii printre soldatii din unitatile militare. Acesta intalneste un soldat pe care il intreaba: -Nu te supara, la tine in unitate cati soldati homosexuali sunt? -Domne',la noi in armata e un singur poponar.Si cu ala ne futem toti,frate! Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este întrebat de catre oficialitati de ce. -Datorita homosexualitatii... -?????? -Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu închisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pâna nu devine obligatorie. - Nu po's'nteleg d'e ce am fost adu s la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare ! - Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scirbita la el. -Ce faci fa pe strada la ora asta?, o intreaba betivul. -Fac trotuarul, raspunde fata jignita. -Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul. Q:CARE-I ASEMANAREA DINTRE MAFIE SI A DA LIMBI IN PIZDA? A:UN PAS GRESIT SI AI DAT DE CACAT. Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice: "In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata". Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee : "Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?" Sotul ii reproseaza sotiei : - Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza. Sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba. Seara,in pat,sotul incepe sa-si mangaie sotia,sa o sarute.... la care ea ii raspunde: - Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!! Q: Cum o faci pe nevastata' sa urle dupa o ora de sex cu tine? A: Iti stergi pula de draperii! 2 babe discutau: -Ieri s-a dat pensia.. -Ei, s-a dat pula -Si eu, proasta, am luat pensia. Cica azi (prima zi de scoala la noi) ne intreba diriga: - Voi unde vreti sa dati? Raspunsul veni fulgerator: - La buci! - Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor întîmplate. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trîntita si apoi au facut dragoste în padure? Badea lon se gîndeste îndelung, dupa care spune: - Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atît am vazut, ca se futeau. Un zgircit suna la 89 89 89.La celalalt capat al firului se aude...Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, cind vrei !!! Zgircitul intreaba: Chiar faci tot ce vreau ? - Da, iubire tot ce vrei, cind vrei, cum vrei. -Atunci eu inchid si suna-ma tu. Intr-o zi un om era la pescuit.Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. o tipa trece pe langa lac. -Ce faci cu caramida aia? -Daca te f--- cu mine iti zic! -Nu . a doua zi la fel. a treia zi la fel. In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida. dupa ce o fac ei tipa il intreaba: -Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia! -Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a. un tip merge la o tipa pe strada si ii spune -salut,papusa,ce zici,mergem mancam o pizza,bem un suc si-apoi trecem la mine in apartament si ne futem? iritata, gagica ii trage o palma - ce-i, tu, nu-ti place pizza? Paraschiva îi povesteste unei prietene: - Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca ,stii sa pastrezi un secret. De o saptamîna, sîmbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid ,si, în fata usii, un barbat tînar, înalt si frumos ma întreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a întîmplat acelasi lucru. Si marti ,si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu? Un bancher român aflat în Franta în interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare în fata lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent si spune: - Ce femeie frumoasa! - Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul. Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa în fata lor. - Ce femeie! spune romanul. -Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul. - Nu mai înteleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastra, nu mai sînt doamne adevarate? - Ba da, sînt. Numai ca acelea încep de la o mie de franci. Un pedofil se plimba prin parc pt a cauta ceva nou.Pe o banca gaseste 2 fetite frumusele foc. -Nu vreti sa il lasati pe nenea sa va bage mana in chilotei?O sa va dau cate o bombonica. -Ba da! si tot asa inca vreo 1/2 de ora,acceptari ,propuneri,cand una dintre fetite spune>-Hai fa sa mergem ca pana ne reguleaza asta o dam in diabet Itic se duce la Bula care era fierar. Intra in fierarie si il vede pe Bula cum isi dadea cu ciocanul peste pula. -Ce faci, Bula ? -Ma masturbez. -Si simti placere ? -Daaa... -Cand ? -Cand dau pe langa ! Tînarul Popescu se îndragosteste lulea de o fata frumoasa. Atît de mult insista pe lînga ea pîna ce, în cele din urma aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la dispozitie, într-un taxi. Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului: - Sa conduci încet, sofer! La care taximetristul spune: - Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara. Stiti de ce merg chinezii CU BICICLETA la bordel? R: Ca sa se futa! Stiti de ce merg chinezii CU BICICLETA la bordel? R: Ca sa se futa! Ion si Gheorghe stateau cu oile si priveau o autostopista cum facea cu mana la masinile care treceau,si deodata opreste una,lasa geamul jos,fata baga capul in interior,soferul ridica geamul,se duce la spatele tipei si incepe sa o f..a.dupa ce isi termina treaba,lasa geamul in jos si pleaca.Dupa un timp Ion ii spune lui Gheorghe: Ba, bani de o masina ca aia nu am, dar o portiera tot imi cumpar! Un tip intra intr-o alimentara si-o intreaba pe vanzatoare:"Nu va suparati,aveti peste ?" Vanzatoarea:"Ne pare rau dar nu avem".Tipul:"Bine, atunci de azi in colo sunt eu pestele vostru" ! Maica staretă surprinde, intr-o noapte, un bărbat extenuat care incercă să sară gardul mânăstirii, înapoi spre lumea laica. -Ce-ai căutat aici, păgânule -Am vrut să fur ceva de mâncare, dar m-au prins măicutele. -Cînd, in seara asta? -O, nu, acum patru săptămâni Domnisoara stiti care este diferenta dintre un copan si o pula? Nu! Atunci mergeti cu mine sambata la picnic? Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti: -Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea. Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune: -Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua! Bula disperat dupa ceva de futut , se duce la bunicasa si ii spune: -Bunicooo te fut fha si io o data? (bunica:) -Ce ai Bula...io sunt femeie batrana!!! -Hai fha bunico fha!!! ....... Convinsa in cele din urma , bunica urca cu Bula in podul casei sa si-o traga cu el. In timp ce Bula dadea la buci il vazu si pe tasu cu masa dupa un maldar : -Tata ce draq faci mah acolo? -Ete o fut pe mata! -He he , ce coincidenta...si io la fel!!! Paraschiva nu este o bucatareasa foarte buna. Cînd sotul ei soseste înfometat de la munca, o întreaba: - Ce cinam în seara asta, iubito? - Dragoste, scumpul meu. Si asa se întîmpla. A doua zi, se petrece acelasi lucru. A treia zi, sotia soseste mai tîrziu si-l gaseste pe barbat cocotat pe aragaz:cu pula pe foc - Ce faci acolo? - Încalzesc cina... O fata ii cere prietenului ei sa treaca pe ea acasa si sa ia cina cu parintii ei. Acesta fiind un eveniment important, fata ii spen prietenului ei ca dupa cina ar vrea sa mearga la el si sa "o faca" pentru prima data. Bineinteles, baiatul este extaziat, dar nici el nu a mai facut sex pana atunci, asa ca se duce la farmacist sa faca rost de niste metode contraceptive. Farmacistul se ocupa de el timp de o ora, explicandu-i in detaliu despre viata sexuala. La sfarsit, il intreaba cate prezervative ar vrea sa cumpere : un pachet de 3, unul de 10 sau unul de 20. Baiatul insista sa il ia pe cel de 20, deoarece considera ca o sa fie foarte ocupat, fiind prima oara bla-bla. Vineri seara, baiatul se prezinta la casa parintilor fetei si este intampinat de prietena lui la usa. Baiatul merge inauntru si este dus la masa unde se cina si unde erau si parintii fetei. Baiatul propune imediat sa spuna rugaciunea si isi apleaca fruntea. Trece un minut si baiatul este inca in rugaciune adanca, cu capul plecat. Trec 10 minunte si tot nu se observa nici o miscare din partea baiatului. In sfarsit, dupa 20 de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste prietenului ei : - Nu ma gandeam ca esti o persoana atat de religioasa. Baiatul se intoarce si ii sopteste : - Nici eu nu ma gandeam ca tatal tau este farmacist. cica de ce nu are pula buletin? rasp:pt ca nu are domiciliu stabil